Prerobené vtipy

8. května 2008 v 12:39 | chose |  zábava
Víte,jaký rozdíl je mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vezme kýbl, naplní ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik se probudí, zjistí že hoří, vypočítá si kolik bude potřebovat vody na uhašení.
Když ví, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik se probudí, zjistí že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

HX version:

Víte,jaký rozdíl je mezi popelářem, uklízečem a bezdomovcem?
Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá popelář? Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vyhodí oheň do popelnice a jde spát.
Uklízeč se probudí, zjistí že hoří, oheň uklidí a jde spát.
Bezdomovec se neprobudí, protože je úplně na sračky a uhoří.
----------------------------------------------------------------------
Vstoupí muž do tramvaje a cvakne si 2 lístky.
Sedne si, ale jeho spolusedící se ho zeptá: ˝Prosím vás, proč jste si cvaknul 2 lístky? To vám jako jeden nestačí?˝
Jenže muž pohotově odpoví: ˝To je kdybych jeden ztratil!˝
Ale jemu to stejně nedá a musí si rejpnout: ˝A co když ztratíte i ten druhý?˝
˝Tak to mám ještě tramvajenku!˝
HX version:
Vstoupí muž do tramvaje a cvakne si 2 lístky.
Sedne si, ale jeho spolusedící se ho zeptá: ˝Prosím vás, proč jste si cvaknul 2 lístky? To vám jako jeden nestačí?˝
Jenže muž pohotově odpoví: ˝To je kdybych jeden ztratil!˝
Ale jemu to stejně nedá a musí si rejpnout: ˝A co když ztratíte i ten druhý?˝
˝Tak to mám ještě tramvajenku!˝
"A co když ztratíte i tu?"
"Tak mám náhradní"
"A když ztratíte i tu náhradní?"
"Tak jsem si nechal vytetovat speciální tramvajenku na prsa"
"Aha, ale co když Vás někdo poleje černou barvou a nebude to vidět?"
"No, tak to budu teda pěkně v prdeli"
----------------------------------------------------------------------------

HX version:Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných: "Hádej kdo!"
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."

HX version:

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
"No víte, já jsem totiž vetřelec z planety B a trpím chorobou, která se projevuje tím, že stříkám parfém na dopisy a vy nevyvalujte oči, nebo Vám vypadnou"
Ale chlápek ho neposlechne a vypadnou mu oči.
---------------------------------------------------------------------------------------
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."
"Není to náhodou takhle trosečník?"
"Slunečník? To asi ne. Slunečníci přece nemají ruce a ani nejsou zarostlí."
"Aha, máš vlastně pravdu"
-------------------------------------------------------------------
˝Pane vrchní, co to má znamenat? V mé polévce plave vosa!˝
˝Je mi líto, ale mouchy nám už bohužel došly!˝
HX version:
˝Pane vrchní, co to má znamenat? V mé polévce plave vosa!˝
"No to má znamenat asi jenom to, že jste fakt kretén"
--------------------------------------------------------------------------------------
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
nikdo se nehlásí
tak se zeptá zase:
"A není tu někdo, kdo umí spravovat letadla?"
nikdo
letuška se po chvíli zase ptá:
"A co někdo, kdo dokáže přistát s letadlem, kterému došel benzín, má rozbitého autopilota a neovladatelně se řítí obrovskou rychlostí k zemi?"
Cestující si znuděně čtou a vrtí hlavou. Nikdo.
tak zase:
"a co někdo, kdo má kouzelný prsten?"
zase nic.
"A co někdo, kdo má velký péro?"
zase nikdo
"má tu někdo aspoň hodinky s vodotryskem?"
nikdo
"a co třeba vánoční opici?"
pořád nic. Tak letuška řekne:
"No to je jedno, já jsem se jenom tak ptala"
------------------------------------------------------------------------------
Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
Co má v ruksaku?
Padák.


hx version:

Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
Co má v ruksaku?
V ruksaku má speciální zařízení, které umí přilákat mouchy, ten pán je totiž pasák much.
---------------------------------
Paní Navrátilová přišla k lékaři:
"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"
"Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později."

HX version:

Paní Navrátilová přišla k lékaři:
"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"
"Jo, vypijte láhev vodky a nejen, že Vám bude špatně, ale ještě k tomu budete pěkně nalitá"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, a tak se James představí: "Bond, James Bond."
Velbloud zase divně kouká a po chvíli řekne: "Bloud, velbloud."

HX version:



Jde RoboCop po poušti a potká velblouda. Chvíli na sebe koukají a pak RoboCop řekne:
"Ahoj já jsem Cop, RoboCop"
Velbloud na něj chvíli kouká, pak ho kopne do hlavy a řekne:
"Uhni, debile"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán do drogerie a říká:Tož já bych chtěl spray ten jak se jmenuje po mně.
Prodavačka znejistí a ptá se: "Pane, Vy se jmenuje třeba ADIDAS nebo PLAYBOY.
A cikán odpoví: tož to né, já jsem DEŽO DORANT
HX version:

Přijde pán do drogerie a říká: "tož to já bysem chtěl ten sprej, co se jmenuje po mně"
"A jaXe jmenujete?"
"Jmenuju se Arnoštovič Ezechiel Arachnotron"
A prodavačka řekne: "Tak, tady ho máte"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
- "Jak to?" ptá se podrážděně otec.
- "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
- "No to je správně," na to tatík.
- "A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček.
- "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
- "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.



HX předělávka:


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
- "Jak to?" ptá se podrážděně otec.
- "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
- "No to je správně," na to tatík.
- "A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček.
- "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
- "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


a vtip je právě v tom, že v tom žádnej kurva rozdíl není. Ha ha ha.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna:
- "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! kurva, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem
nechtěl bejt farářem!"


Jde farář takhle po ulici a šlápne do psího hovna:
"kurva hovno! Vlastně hovno, kurva! Teda vlastně do prdele, zasraný hovno! vlastně teda vysraný hovno? Ále já na to hovno v podstatě seru...."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl:
- "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do
mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se
zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil:
- "Lež, má krátké nohy!"



HX předělávka:

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl:
"v pondělí dopoledně jsem ležel s kamarádem Karlem úplně opilý na chodníku. Lebedili jsme si a jímala nás mírná dřímota.
Konec."
učitelka se ptala: "a to je všechno?" a jak to souvisí s tématem?"
a student odvětí: "s tématem to souvisí tak, že je to lež a navíc je to krátké"

----------------------------------------------------------------------------------------
Policista zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
- Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě navíc suterén...


HX předělávečka:

Policista zastavil auto:
- Pane řidiči, nesvítí vám klarinet.
- Jak to, vždyť jsem tam včera dával nový baterky?
- Á, tak pán je navíc ještě suvenýr!
-----------------------------------------------------

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."



HX verze:

Přijde slečna k doktorovi a řekne:
"pane doktore, musíte mi pomoci, mě všechno strašně bolí"
"Jak to myslíte, všechno? Musíte mí říci, přesně co vás bolí!"
"No, mě bolí hlava a taky ruce a nejvíc mě bolí to, když vezmu kladivo a praštím se s ním vší silou do kolene"
"Aha, tak to máte fakt blbý"
------------------------------------------
Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."


HX verze:

Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, tak mi klidně zavolejte"
"HALÓ, TY JEDNA BLBÁ BLONDÝNKO!!!!!!!!!!!!"
---------------------------------------
Přijde chlap do banky a říká:"Chci si votevřít účet !"
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Do hajzlu, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela........?"
"Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy zde netrpíme, jdu pro manažera, ať vás vyhodí !"

Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici.
Co je tedy za problém ?"
"Do hajzlu, žádnej problém, jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet."
"Ach tak, a tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že ?


HX verze:

Přijde chlap do banky a říká: "brý den, chtěl bych si otevřít účet!"
pracovnice mu říká: "Tak kurva jakej účet?"
"Ale prosím, jak se to ke mně chováte, vždyť já bych si rád založil normální účet"
"Kurva!" odvětí mu pracovnice
"No, to jsem snad špatně slyšel......" diví se pán
"No, to si teda slyšel dobře! Jdu zavolat manažera, aby tě vyhodil"
"Tak jo" řekne pán.
Přijde manažer a vyhodí ho.
----------------------------------------
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
...nikdo není doma.
---------------------------------
Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu:
"Jaké máte vzdělání?"
"Jsem vyučený obuvník."
"A co byste chtěl u nás dělat?"
"Nasazovat botičky na auta."


HX version:

Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu:
"Jaké máte vzdělání?"
"Jsem vyučený austronaut"
"Cože kastról-naut? a co byste jako u nás chtěl dělat?"
"To nevim"
---------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Žužina Žužina | Web | 11. května 2008 v 18:48 | Reagovat

Tak to je hustý %D

2 pche pche | 5. srpna 2008 v 0:12 | Reagovat

akoze vtipy dobre..ale tie prerobene to je des docela dost trapne..

3 Mister Mister | 27. října 2008 v 13:06 | Reagovat

riadna haluz :D:D najma tie prerobene

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama