Únor 2007

Stupne zimy

22. února 2007 v 21:16 | chose |  zábava
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

trocha matiky

22. února 2007 v 21:11 | chose |  zábava
Niektore priklady sa zdaju byt neriesitelne, ale priroda si vzdy najde riesenie...

Zadanie:

Maminka je dnes o 21 let starsia ako jej dieta. Za 6 rokov bude dieta 5x mladsie ako maminka.
Otazka znie: "Kde je tatinek?"

Uloha nie ja az tak neriesitelna ako se zda....

vek dietata = X
dnesny vek matky = Y
takze dnes plati: X+21 = Y
situacia za 6 rokov: 5(X+6)=Y+6

riesime ako sustavu dvoch rovnic, dosadime za Y:
5X+30=X+21+6

po skrateni dostaneme: X = -3/4

Cize dietati je dnes minus tristvrte roku, co je devet mesiacov.

Odpoved znie: "Tatinek je prave na maminke."

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie

22. února 2007 v 21:04 | chose |  zábava
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt, románek
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka, skandál
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina, svatba
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti, těhotenství
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas

Ľudská blbosť

22. února 2007 v 20:57 | chose |  zábava
...keby blbost kvitla....

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVINÁCH K SNÍDANI?

9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!


11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příiliš pozdě - už se stalo.)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý.)

17. Na arašidech od Sainsbury's
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašidy obsahují ořechy?)

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
(Nečekané)

22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Otázky a odpovede

22. února 2007 v 20:35 | chose |  zábava
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? Příjmení.
Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS???? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.
Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.
Co je nejhezčí na dětech? Výroba
Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.
Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.
Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.
Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.
Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?….... Medved.
Co je to? Picha to a da se to vykourit. VCELY
Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!
Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.
Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.
Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.
Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi!
Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.
Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy!
Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.
Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Co udelás, kdyz zenský pri soulozi upadne hlava? Píchás hlava nehlava!
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině
Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.
Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.
Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.
Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek
Jak se nazyva otlak na nohe prostitutky? Kurvie oko.
Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.
Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Jak uděláte z trojuholnika ciarku? Holiacim strojcekom.
Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.
Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkuste pustit cihlu "na plný koule".
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady....
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows? Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.
Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!
Jaký je rozdíl medzi manzelkou a hmlou? Žiadny: ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.
Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem? Pacient nemá od blázince klíče.
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
Jaký je rozdíl medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.
Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? Mrtvé kuřátko.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%
Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.
Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem který nechápete.
Kdo skáče na laně? Jelen.
Kdo vymyslel triatlon? Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.
Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Manželky by mely být jako bankovky. ??? Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.
Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.
Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!
Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......
Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze? Vsichni uz mají blízkého prítele.
Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a ženatý taký tučný? No to je preto, lebo keď domov príde slobodný chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov, otvorí dvere do spálne, v nej nič nové a tak ide otvoriť chladničku...
Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné? Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.
Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!
Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes.... Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.
Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata.
Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
Proč nosí muži pruhové pyžamo? Protože se v noci dřou jak trestanci.
Proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože "aroma ti šeptá vstaň."
Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
Řada mechanickych hracek prispiva k sexualnimu vzruseni zen. Nejlepe se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
U kanibalu: "Mami, já nechci sestricku!" "Mlc, budes jíst, co ti dáme!"
V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.............
Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
Víš proč chlapům říkáme "Ty můj broučku?" Protože hmyz má menší mozek než slepice !!
Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.
Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.
Vite co znamena zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts !
Víte jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.
Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete brucet!
Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.
Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!
Víte jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.
Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou...
Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.
Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.
Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.
Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.
Víte proč nemůže být cigán vegetarián? Už jste někdy viděli sójového psa?
Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."
Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil
Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.

Tento blog porušuje podmínky používání systému blog.cz.

8. února 2007 v 19:08 O blogu...
Formulář o nápravě závadného obsahu.
Porušili jste podmínky používání (můžete si je znovu přečíst na adrese http://blog.cz/podminky), proto byl Váš blog pozastaven nebo na něj byl umístěn text upozorňující na nalezení závadného obsahu. Blog je pozastaven v případě, že do týdne od jeho označení jako pravidla porušujícího nedojde k nápravě. V obou případech nás kontaktujte prostřednictvím tohoto formuláře, teprve až opravíte závadný obsah.

Přijatý report

datum:
2007-02-07 20:20:08
zdůvodnění:
Dostali jsme stížnost na Váš blog. Prosím, smažte do týdne odkazy na nelegálně šířené mp3 nahrávky. Porušujete autorský zákon. V opačném případě bude Váš blog smazán.
Z hore uvedenych pricin boli zmazane vsetky mp3ojky, ktorych odkazy sa nachadzali na tomto blogu. Ak budete chciet nejaku pesnicku napiste mi komentar s Vasim e-mailom.

Jaromir Nohavica a Jana Kirschner - Prvni noc v novem byte

5. února 2007 v 18:42 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.