Září 2006

Rihanna - SOS (Rescue Me)

30. září 2006 v 14:30 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

Wonderwall - Just More

30. září 2006 v 14:13 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

Pakito - Living on video (original mix)

28. září 2006 v 22:01 | chose
download

reupload 9.1.2007

System of a down - The B Sides

25. září 2006 v 17:35 | chose
1. Shame on a Nigga
2. Metro
3. Marmalade
4. Snowblind
5. Outer Space
6. Johnny
7. Virginity
8. Starlit Eyes
9. Storaged
10. Defy You
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

Heslo: chose373

Ana Johnsson - We are

24. září 2006 v 14:52 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

Keane - Crystal ball

23. září 2006 v 11:54 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

Peter Kotula - Tak ako

23. září 2006 v 11:45 | chose

Gnarls Barkley – Crazy

16. září 2006 v 15:20 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.

System of a down – midi balicek

10. září 2006 v 19:17 | chose |  for mobile
System of a down - midi balicek

- Aerials.mid
- B.Y.O.B..mid
- Chop suey.mid
- Hypnotize.mid
- Innervision.mid
- Lonely day.mid
- Toxicity.mid
- War.mid


Heslo: http://chose373.blog.cz

Top 10.mid

10. září 2006 v 19:13 | chose |  for mobile
Top 10.mid

1. Black eyed peas - Mas que nada feat. Sergio Mendes.mid
2. Bloodhound gang - Uhhtiss Uhhtiss.mid
3. Coldplay - The hardest part best version.mid
4. Fort minor - Whered you go.mid
5. Lordi - Hard rock hallelujah.mid
6. Nelly Furtado - Maneater.mid
7. Pussycat dolls - Beep.mid
8. Rihanna - SoS rescue me.mid
9. Gnarls Barkley - Crazy.mid
10. Robbie Williams - Sin sin sin.mid
Heslo: http://chose373.blog.cz

Zhanate niektoru mp3ojku, ktora tu este nieje uverejnena?

10. září 2006 v 17:49 | chose
...napiste mi aku a ja sa ju pokusim zohnat...
(Ziadne mp3ojky NEPOSIELAM na mail!)

vtipy

10. září 2006 v 17:42 zábava
Muž navštívi vešticu, aby sa dozvedel svoju budúcnosť. Tá mu hovorí:
- Kvôli vám zomrú milióny ľudí.
Muž smutný odchádza, keď vtom zbadá malého chlapčeka, ako sa hrá na koľajniciach a nevšíma si vlak. Muž si hovorí:
- Keď kvôli mne majú zomrieť milióny ľudí, potom zachránim aspoň jedného.
Muž zoberie chlapca a pýta sa ho:
- Ako sa voláš?
A chlapec mu odpovedá:
- Adolf Hitler.

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."

Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!

- Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?
- Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.
- A čo? Boli zakázané?
- Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť ... Ďaleko od Moskvy ... V tieni mrakodrapov.

Viete čo je najväčšia fikcia?
Cigáň študujúci pri zamestnaní...

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".

Minister hospodárstva príde do kravína aby skontroloval ako sa tam pracuje...Riaditeľ kravína ho zaviedol k jednej krave.....a povedal že táto krava je výnimočná.....a minister na to: Ako to, že výnimočná šak je rovnaká ako všetky ostatné......a riaditeľ na to: Táto krava pije pije a pije a má stále mlieko...za deň asi 100 litrov...minister príde ku krave a povie:"Skonfiškovat!"A tak si minister doviedol kravu domov do svojej vily...a zakričí na sluhu:"zober túto kravu a strč jej hlavu do jazera!"Tak sluha zoberie kravu a strčí jej hlavu do jazera. Krava pije a pije a sluha dojí a dojí....Zrazu ho krava zo zadu okaká...A minister kričí:"Kam si jej tú hlavu strčil ty debil....šak už berie aj blato!!!!!

Na porade: "Čo dostaneme keď budeme robiť na 125 %???"
A z davu sa ozve: "Hovno a štvrť!"

Sedem divov socialistického československa:
1. Všetci majú prácu.
2. Hoci všetci majú prácu, nikto nič nerobí.
3. Hoci nikto nič nerobí, plán je plnený na 100%.
4. Hoci je plán plnený na 100%, nikde nič nie je.
5. Hoci nikde nič nie je, všetci všetko majú.
6. Hoci všetci všetko majú, všade sa kradne.
7. Hoci sa všade kradne, nikde nič nechýba.

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka ma na rukach zlaté prstene
na krku perlový náhrdelnik
a na nohách čižmi s krokodilej kože.

Slovenka má na rukách decko
na krku ožrana
a na nohách krčové žili.

-Čo je to invázia?
-To je násilné pričlenenie, alebo okupácia inkriminovaného územia niekým iným, ako USA

Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami.
-"Zajac, co to mas pod labkami?"
-"Motyla."- A da labky prec.
-"Svina, odletel a kolko tu nasral!!!"

Viete, čo je nočná mora pre netopiera?
Keď dostane počas spánku hnačku.

Sestrička utešuje pacienta po amputácii oboch nôh:
Ojojój, vy ste frajer ! Máte vtáka až po zem !


Janko uvidí na nudistickej pláži muža s velkým bruchom: -Mama,čo má ujo v bruchu,že je také velké?
-Bombu! povie mama v rozpakoch.
-Tak rýchlo utekajme,lebo knôt je už velmi krátky!

Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!"

Príde mníška do malého krámu s potravinami a požiada predavača:
- Prosím si fľašku rumu.
Predavač fľašku prinesie, zabalí ju, no potom mu to predsa nedá aby nepoznamenal:
- Nno... ja som si myslel, že mníšky nepijú.
- Viete, nastala taká delikátna situácia, - vysvetľuje mníška. - Matka predstavená má zápchu a rum na ňu účinkuje ako preháňadlo.
Predavač čosi zamrmle na ospravedlnenie a dá jej ten rum. Večer zavrie krám a ide parkom domov. A v tom na jednej lavičke uvidí totálne ožratú mníšku s prázdnou fľašou od rumu v ruke.
- Vraveli ste, že to je preháňadlo pre matku predstavenú, - hovorí jej vyčítavo.
- Tooo aj jeee !!! Tááá sa poseriee, keď ma dnes uvidííí !

- Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
- ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom týždeň vzrušuje a nakoniec dá inému.

Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov
- pýtajú sa ho čo sa ti stalo ?
- zomrela mi žena
- a to si s toho taký dobitý ?
- a čo myslíš vieš ako sa bránila.
Fero s Marou sú na večeri v reštaurácii.
Mara vraví manželovi:
- Vidíš tamtoho chlapa pri bare s tým červeným nosom?
- No a čo má byť.
- Ten tu sedí každý večer a pije. Už sedem rokov!
To odvtedy ako som mu dala kopačky.
- To je blbosť! - mieni Fero
- Nikto by predsa tak dlho neoslavoval!
Stroskotal Robinson na pustom ostrove.
Dlho tam žil sám, no potom si chytil papagája a naučil ho rozprávať. Tak sa občas rozprávali. Raz papagáj priletí z lesa a z ďaleka kričí na Robinsona:
- Robin! Robin! Tam na druhej strane ostrova je žena! Keby si len vedel, aká je krásna.. to telo... tá postava... ...
Robinson nelenil a pustil sa behom na druhú stranu ostrova. Po niekoľkých hodinách sa vrátil, celý doráňaný čo sa predieral džungľou. Zďaleka kričí na papagája:
- Ty had zasraný!!! Veď to je papagájica!!!
Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
"Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"
Sedí lord v kresle. Príde k nemu James s čajom. Lord sa ho pýta:
- Aké je počasie vonku, James?
- Prší pane.
- Dobre. Zoberte rybičky na prechádzku.
Sexualni dort: Suroviny: 2 rozesmate oci, 2 nadoby mleka, pekac, 2 vejce, banan. Postup: hluboko se zadivame do rozesmatych oci. Rozevreme dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac nepromasti. Obcas zkusime prstem jestli je dobre vymasteny. Potom stahneme z bananu slupku, pomalu ho vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotov az banan zmekne a pusti stavu....
Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:
- Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had ?
- Vyser sa a neodvrávaj !
Policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi !
- Zožer to !
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí:
- Už by si mal byť zdravý. V knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
- Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad !

photoshop

10. září 2006 v 17:34 | chose |  zábava

vtipne obrazky

10. září 2006 v 17:21 | chose |  zábava

Ben E. King - Stand By Me (original version)

9. září 2006 v 17:03 | chose
Z dôvodu porušovania pravidiel bol tento song zmazaný. chose373
Ak nieco zhanate piste komentare, nejak sa dohodneme, je to len docasne riesenie.